imky

22.02.07

Я понимаю теперь, как важна для женщины стабильность. Не бояться, что если ты забеременеешь, например, не будет денег пойти к хорошему врачу или купить какие-то лекарства. Не сможешь позволить себе то, что хочется, не сможешь на лето уехать куда-нибудь к реке или на озеро.
Как же люди жили в войне? Я, по крайней мере, знаю, что не останусь без крыши над головой и куска хлеба.
Так хотелось поговорить с Володей. Просто услышать голос. С ним связано столько добра, что даже просто голос приносит мне много радости. Странная я, конечно, но уж как есть.
Хочется выпасть из времени и побыть наедине с собой несколько дней. Просто ни с кем не разговаривать. По чуть-чуть коплю деньги, несмотря на долги. Может, отдам и их когда-нибудь.
Вчера Юра встречался с Костей Ершовым. Интересно посмотреть, что из этого всего получится.
Иногда мне кажется, что я смотрю на мир со стороны. Люди, машины, дома. Я представляю, как раньше здесь росли деревья, распускались дикие цветы. А теперь здесь квартиры, офисы, магазины. В чем смысл жизни? В том, чтобы использовать способности, дарованные тебе природой, в том, чтобы заниматься своим делом, приносить миру добро. Я не знаю точно, каким должен быть мой путь, но стараюсь слушать сердце. Оно говорит мне, тем ли я занимаюсь. Интересно, какой бы я была. Не интересно.
Все случается не просто так. И если после стольких лет я – это все же я, то, наверное, все было не зря. Это мои уроки.

Хочется одежды из ярких, насыщенных тканей. Свободной и легкой.
Кто знает, что ждет завтра? Сегодня я сижу перед компьютером в утягивающем поясницу поясе. И я знаю, что если не начну заниматься упражнениями, то рано или поздно все это в худшем случае (или?..) закончится инвалидной коляской. Мне сейчас 22. И это уже не функциональная стадия, а органическая. А дальше что?
В некотором роде моя нынешняя работа – наиболее полезная на данном этапе. В ней почти нет осевых нагрузок, и я в ТЕПЛОЙ воде, могу заниматься самореабилитацией, не платя за занятия. Надо просто продумать, как все совмещать. Пока у меня в поле зрения нет ни одного подходящего кандидита на замену хотябы на пол ставки. Минимум, нужно владение техникой плавания и санкнижка, а еще – умение не паниковать.
Много всего как-то. Не хватает воли и ветра.
Холодно у меня. Пойду погреюсь.

18.02.07 13:23 Вчера я встречалась с человеком, у которого в голове не просто беспорядок, а что-то невообразимое. И очень грустно будет, если он не придет в себя. Сейчас даже сразу не вспомнить его лицо. Я хожу по миру и иногда напоминаю себе лист бумаги, на который записывается все, что происходит вокруг. Лист за листом. Я многое помню, например, о чем мы говорили с тем самым человеком 3 года назад. Только, вопрос, зачем это все помнить? Я хочу поскорее выздороветь. Такая у меня специфика работы, что болезнь нарушает весь трудовой процесс. Думаю, доработаю этот год, а там из декрета выйдет предыдущая тренер по плаванию и мне места не будет. Постараюсь до этого времени создать свою программу и выпустить пособие, если удастся, конечно. Хочется что-то толковое садику принести. И конференция на носу – во вторник начнем делать видео материалы. Тоже хоть что-то, надеюсь, людям будет интересно. Скоро приедет Инхуа и Тюйюнь. Будет у меня взрослая ученица в бассейне. Наверное, по субботам. Эх, жаль, что я не умею так читать, как Друг! Вот думаю, стоит ли поступать в следующем году в аспирантуру? Или пропустить год? Не знаю. Посмотрим, что вообще будет через пол года. Да и праздники опять задерживаются. Ловлю себя на мысли, что сейчас я почему-то не очень-то боюсь. Таблетки не глотала вредные, алкоголь не употребляла. Только вот немного болею, но надеюсь, это не осложнится ничем. Завтра не буду плавать с 3 группой, перенесу на вторник. В воду залезу только в вечер. Больше всего мне хотелось бы переехать жить за город. В теплый дом. Есть вариант пойти работать в фитнес-клуб, по специальности. Если летом уволюсь, то постараюсь эту тему развить. Еще надо с какой-то школой или интернатом договориться, чтобы практику у них по аспирантуре пройти. И… БИБЛИОТЕКА, БИБЛИОТЕКА, БИБЛИОТЕКА!!! Сегодня я дома и буду заниматься уборкой. Нет мне покоя ни дня!.. Хочется тепла и уюта. Не спешить, не бежать. 14:28 Прочитала часть дневника Друга и подумала, что я очень многое понимаю, хотя в последнее время очень редко обличаю это в слова. Тем более такие красивые и подходящие, как у нее. Иногда мне кажется, что мы бесконечно далеки, но стоит немного побыть вместе, и что-то глубокое, что есть в нас, снова сближает. То, о чем никому не расскажешь и это не написано ни в одной книге. Здесь. Недавно я пришла к выводу (основываясь, конечно, на своих знаниях), что единственный «чистый» музыкант в нашей русской рок-культуре – это В. Цой. Возможно, еще Э.Шклярский, но как-то он мне не так близок. Я порой плаваю в таких дебрях своего сознания и бессознания, что не могу остановиться, пока мне просто самой не станет страшно от того, что я там увижу. И я помню, помню, кто я. Единственное, чего я не хотела бы еще раз пережить в своей жизни – это чувство бесконечного, всепоглащающего одиночества, когда понимаешь, ЧТ БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ ВОКРУГ, ТЫ БУДЕШЬ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. От тебя могут отказаться, тебя могут предать, при тебе могут убить кого-то, ты можешь увидеть мертвого у себя в парадной, ты можешь копать могилу своему другу…и ты будешь жить. Я знаю чувство, когда словно останавливается сердце. Но оно не остановится. И ты будешь жить и с этим. Наверное, так и должно было быть, иначе я была бы не я. Жаль, что не все я пока смогла простить людям, и есть такое, чего не могу забыть даже Другу. Это убивает меня. Раньше такого у меня не было. Когда – раньше?.. наверное, до конца второго курса. Я так любила, что забывала все обиды. Я думала, что имеет значение только одно – мы вместе. Все беды человека я принимала как свои. Я переживала и волновалась. Жаль, что теперь все не так. Слишком много во мне стало льда и НЕДОВЕРИЯ. Льда безразличия. Я делю слова людей на двое. И я чувствую, что это не мое, что это не я, что где-то внутри меня теплится огонек моей Радости. И он оберегает меня от грани, которая, порой, так близко подступает. Только шаг до ничто. И тогда я просто молчу. Не мешаю кому-то делать так, как он хочет, если чувствую, что уже не в силах его остановить. Хочешь – говори, делай, если мои слова ничего не значат и мои чувства тебя не заботят. С этого начинается для меня одиночество. Что стоят тысячи слов, когда ты без оглядки способен разодрать сердце на части? Я и сама знаю вкус причинения боли. Моя мама меня этому научила, а вернее, я сама научилась, пытаясь как-то защититься. Но послевкусье слишком страшно. Человек просит: «Не надо так со мной», а ты его продолжаешь уничтожать, пока его душа не начнет корчится у твоих ног… Пока тоненький язычок пламени не лизнет твое сердце откуда-то изнутри и ты не признаешься себе в том, ЧТО ты сейчас делаешь. И тишина… Самое сложное – признаться себе, что что-то есть, когда ты очень хочешь, чтобы этого не было. Вот и все. А пока не признаешься – ничего не сдвинется с мертвой точки и ты так и останешься один на один со своими непонятными никому проблемами. Как это бывает странно – сидеть и препарировать свою жизнь, вспоминать и вспоминать прошлое в поисках того момента, когда ВСЕ НАЧАЛОСЬ, когда начал леденеть ЭТОТ кусочек сердца. Искать, чтобы заглянуть химере в глаза и сказать: «Я тебя не боюсь и теперь тебя здесь больше нет.» Чтобы быть собой, а не тем, что получилось за эти долгие годы пути. «Солнце моё, взгляни на меня: моя ладонь превратилась в кулак…» ЧЕЛОВЕК КРИЧИТ НЕ НА ТЕБЯ, ОН КРИЧИТ НА СВОЮ БОЛЬ. Это точно. Я стараюсь это запомнить, понять. Но есть все же то, что не совсем вяжется. Если боль этого человека – твоя боль, его беда – твоя беда. Он кричит и ты его ЧУВСТВУЕШЬ, как самого себя. Как будто это - твоя боль. И будешь рядом, как только он позовет. Но если он начинает причинять боль тебе, то как понять это? Как это принять и все прощать? Тогда как для тебя созданы более жесткие рамки? Тебе не прощают и к тебе не бегут на помощь? Я не выношу жестокость. Ни в какой форме. И лицемерие. Я до сих пор не могу поверить в то, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Спасибо Другу за музыку, которую я слушаю. Она дает мне силы, и переносит в другие места. Она напоминает мне о нас. Я помню ту грань перед рассветом. Я помню. Надеюсь, настанет тот день, когда мое сердце вновь увидит все краски этого мира.

27.01.07 13:20

Сегодня день снятия Блокады.
Как там с новой жизнью? Что ж, что-то все же сдвинулось с мертвой точки. По крайней мере я сейчас не трачу время на копание, стараюсь как можно быстрее делать необходимые вещи не поддаваться тоске. И так мало людей, которые радуются, так я и не буду киснуть. Я точно знаю, что могу сделать очень многое, если буду постоянна в каком-то деле. Скажете – это закон, так все. Но я могу и так достичь желаемого, но оно будет только внешним. Истинного удовлетворения не будет и зачем тогда это надо?

Жаль, что я стала более скрытной и молчаливой. Хотелось бы болтать без умолку, хохотать, да только так мало тех, с кем можно быть откровенной ВО ВСЕМ, именно так. А ещё я поняла, чего я почти не прощаю, а просто принимаю как факт. Когда человек знает, что делает, знает, осознает, что своими словами, поведением причинит близкому боль, обидит, но ВСЁ РАВНО ЭТО ДЕЛАЕТ. И не потому, что его обуял порыв гнева и он не контролировал себя (хотя в это я мало верю, возможно, только в экстренной ситуации или на фоне огромного переутомления) или он что-то не понял, а просто потому что не думал или не хотел думать о другом, ну «вот такое у него было настроение». И пофиг на тебя. А потом – как ни в чем не бывало. И не важно, плохо тебе после этого, или ты забыл… Просто все замяли.

23:30

Я ненавижу ругаться и ссорится. Мне кажется, это все настолько глупо и бессмысленно, настолько бездушно и бессердечно, что в середине спора мне просто становится противно, грустно, ком к горлу подступает и уже не хочется ничего доказывать, просто подождать, пока человек выскажется и уйти куда-нибудь. Ему теперь легче – ну и славно. А меня, пожалуйста, не трогайте. Не надо пытаться развеселить, заставить улыбаться. Тебе хорошо – радуйся, но меня только не надо трогать, ладно?
Я не верю в то, что ссоры, настоящие ссоры, а не игры влюбленных (это совсем другое, там оба знают, что это их игра и оба согласны в нее играть) возникают на пустом месте. Все это или от эгоизма одного или обоих, или от непонимания, от того, что нет истинной дружбы, что накопилась недосказанность или оба изменились и кто-то не хочет принимать и признавать этого. Причин много, потому что они и лежат в основе этой ссоры. Ведь если человек тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО дорог, как можно ему сознательно причинять мучения? Тем более, если вы настолько близки, что каждый из вас воспринимает все, что касается другого, близко к сердцу как свое собственное. Если тебе не все равно и этот человек действительно близок тебе сердцем, а сегодня вот так случилось, что все осточертело, настроения нет, тоска заела, бесит любое не так сказанное слово и т.д… Ну так скажи что-нибудь вроде: «Слушай, сегодня я просто зверь, все меня бесит, если что – не воспринимай на себя…» Всяко уже не будет так плохо твоему другу, особенно, ели он начал это все на себя воспринимать, подумав, что причина такого обращения связана как-то с ним. И потом, расскажи что случилось, хоть с криком, хоть без, но на личности зачем переходить? Ведь друг – не козел отпущения, а переживающий за тебя человек.
Да, я могу понять, что у человека такой характер, у него это, возможно, тянется из детства, что трудно ему сдержаться, и раз ему плохо и пусть мне тоже будет плохо, так он на самом деле хочет поделиться неприятностью… но Я–ТО НЕ ТЫ!!! И я медленно отхожу после волнений. Дай мне время пережить и успокоится. Все будет в порядке. Только вот все же какой-то осадок, как оказалось, бывает, остается. И я долго думала, от чего он возникает. А теперь вот поняла. Именно из-за этого СОЗНАТЕЛЬНОГО ПРЕНЕБРЕЖЕНИЯ. И медленно-медленно начинает вырабатываться банальная психологическая защита на подобную ситуацию. Проявляется она в безразличии к словам друга, потому что сейчас он тебе наговорит всего, ты, как дурак, будешь ходить целый день побитой собакой, а когда ЕМУ станет хорошо, то он даже не удосужится позвонить и сказать, мол, все не так плохо, будем жить дружно. И не нада было, оказывается переживать.
Так страшно терять друзей.
Может быть, стоит хоть извиниться за хамское обращение со мной? Да все нормально, не заморачивайся… А-ТО Я УЖЕ ДАВНО НЕ ЗАМОРАЧИВАЮСЬ… И на этом, по-моему, заканчивается настоящая дружба (если она была). Заканчивается тогда, когда ты не говоришь обо всем человеку так, как есть. Потому что он повесит, «психанув» трубку, или заговорит ментарским тоном, или начнет обвинять в том, что все из-за тебя, что надо было раньше сказать и т.д… Так вот я говорю, я пришел. Так что еще надо? Я верю тебе, а ты меня посылаешь. Получается игра по твоим правилам? Да я наигралась уже…давай изменим кое-что, договоримся. Например, я не переношу, когда вешают трубку…
Проблемы.
Я не хочу, чтобы ТАК со мной обращались. Ни друзья, ни враги. И если я не хамлю и не позволяю себе орать на человека, это вовсе не значит, что мне это будет приятно!!!
Как-то я разговаривала с папой на тему прощения и непрощения измены любимого. Он считает, что если мужчина просто поддался мимолетному влечению – это не измена, ведь он любит тебя, душой он верен тебе и семье. То же касается и женщины. Только не должна страдать семья. Мудрая женщина простит и забудет. Это – не измена. А я ему ответила, что ведь простить-то можно многое, но принять? И согласна ли именно эта женщина, которая любит тебя и верит тебе одному принять такое? (Если оба согласны так жить и временами «погуливать» на сторону без обид и скандалов, это одно. Хотя, по-моему, это не любовь.) В таком случае, женщина, возможно, останется рядом и останется любя; может быть, ради детей. НО в отношениях уже никогда НЕ БУДЕТ того доверия и счастья, что было в начале. Предал раз – предашь два. Разве стоит это мимолетное «спускание пара» глубины ваших отношений, вашей любви? Если любишь – все можно решить, можно договориться, если ты живешь родным человеком, а он – тобой. И тогда чувства будут открывать все новые грани и они будут все прекраснее и прекраснее. Что можно узнать о человеке-на-одну-ночь? На то, чтобы любимого узнать и жизни может не хватить, а тут? «Пар» можно и вручную снять…
Выбор за самим человеком.
Многие нам нравятся, но есть что-то большее, чем постель.
Бывает так, что люди меняются и начинают их пути расходится, но я не понимаю: разве обязательно надо ждать, пока станет совсем невмочь, чтобы уже сбежать, изменить, найти утешение на стороне? Почему не поговорить раньше? Просто поговорить. Этого бывает достаточно для того, чтобы все встало на свои места. Чтобы снова открылось сердце.
Просто поговорить…

У меня новый виндоус!!! Спасибо Другу!!! Так приятно, нет слов!!!

Снова день.